“Porque te tengo y no porque te pienso porque la noche está de ojos abiertos porque la noche pasa y digo amor porque has venido a recoger tu imagen y eres mejor que todas tus imágenes porque eres linda desde el pie hasta el alma porque eres buena desde el alma a mí porque te escondes dulce en el orgullo pequeña y dulce corazón coraza
porque eres mía porque no eres mía porque te miro y muero y peor que muero si no te miro amor si no te miro
porque tú siempre existes dondequiera pero existes mejor donde te quiero porque tu boca es sangre y tienes frío tengo que amarte amor tengo que amarte aunque esta herida duela como dos aunque te busque y no te encuentre y aunque la noche pase y yo te tenga y no.”
(Corazón Coraza, Mario Benedetti)
Para Ding et al. (2021) La ruptura es uno de los eventos más recurrentes en nuestra vida e influye en la estabilidad del bienestar y la felicidad en forma de estrés, ansiedad, depresión, abuso de sustancias, trastornos del sueño y de la alimentación.
La ruptura amorosa requiere de un proceso de adaptación que implica flexibilidad, las experiencias previas y creencias (Ponce & Bismarck, 2020)
Hoy en día, las personas atribuimos una ruptura a problemas para satisfacer determinadas necesidades dentro de la relación (Bravo et al., 2017).
¿Qué otros factores están en relación a una ruptura?
El lado oscuro del corazón (1992)
El día de hoy vamos a presentarles una guía post ruptura y acompañaremos a Oliverio, protagonista de “El lado oscuro del corazón” (1992) interpretado por Darío Grandinetti.
¡Alerta de Spoiler!
Oliverio es un poeta que se gana la vida recitando poemas usando sus dones de seductor conoce a una mujer que llama su atención, Ana, una prostituta que posee las mismas capacidades de seducción. Oliverio reconoce estar enamorado de ella y aunque pasan muchos momentos juntos, ella decide dejarlo para tener una mejor vida con su hija, dejando a Oliverio destrozado, pero sembrando una semilla de autocompasión en él.
El “quid”…
La autocompasión es el nivel de afrontamiento eficaz y resiliente ante acontecimientos importantes como lo es la ruptura amorosa y brinda un apoyo emocional de manera interna y una motivación intrínseca para seguir adelante (Braehler & Neff, 2020)
Nuestro protagonista al experimentar su ruptura decidió afrontarlo de una forma peculiar haciendo que la desdicha salga de su vida e incluso se permitió la oportunidad de conocer a alguien más.
Suele pasar que luego de una ruptura evitamos implicarnos emocionalmente en una relación para evitar sufrir una nueva perdida sin embargo para Kansky y Allen (2018) esto solo privaría que desarrollemos intimidad con los demás incluyendo familia y amigos.
El desarrollar la capacidad de responder al dolor puede brindarnos una mirada amable de la ruptura como parte del ser humano y que beneficia el crecimiento personal (Chau et al., 2022)
En una investigación realizada en la Universidad de Almería, España (Peña & Pozo, 2024) se señaló que uno de los factores principales de una ruptura es la perdida de la intimidad o desvinculación romántica, donde hay una dificultad en la cercanía y en la conexión con la pareja. Así mismo, se evidenció que las relaciones mas largas presentaron un nivel de duelo mayor junto a mayor malestar y que las personas que no iniciaron la ruptura presentan un nivel mas alto de duelo que los que la iniciaron. Y se concluyó que el desarrollo de autocompasión se relaciona con una mejor adaptación.
Una ruptura amorosa es dolorosa y angustiante, pero podemos elegir experimentar el dolor o el sufrimiento evitando el dolor.
¡El lado oscuro del corazón es nuestra recomendación fílmica para ustedes queridos lectores ya que contiene poesía, comedia y mucho romance!
Algunas personas consideran que maquillarse es simplemente colocar color y brillo en el rostro. Sin embargo, el maquillaje es un arte que va más allá de solo aplicarlo. Es necesario manejar ciertas técnicas, practicar y poseer las herramientas adecuadas para realizarlo correctamente y que se vea agradable en el rostro. No todo el mundo sabe hacerlo bien.
Es fundamental resaltar la belleza de las mujeres a través del cuidado personal, ya que verse bien, impacta positivamente en cómo nos sentimos. Desde hace algunos años, he dedicado más atención y tiempo a mi rutina de maquillaje y cuidado del rostro. Para mí, maquillarme se ha convertido en un momento de atención plena que me permite conectar conmigo misma y realzar mi confianza, ayudándome a sentirme más hermosa.
El cuidado personal influye positivamente en la autoestima.Es importante resaltar que el autocuidado no es exclusivo de un género; tanto hombres como mujeres pueden beneficiarse del maquillaje y el skincare. Estos rituales de cuidado no solo mejoran la apariencia física, sino que también fomentan una mayor conexión consigo mismos y refuerzan la autoconfianza en cualquier persona.
El maquillaje como expresión personal
El maquillaje es un medio poderoso para la autoexpresión y la transformación personal. Se puede explorar con diferentes looks, esto puede influir positivamente en la autoestima, ofreciendo un sentido de control sobre la identidad y cómo gustas que los demás te perciban.
Gueguen y Jacob (2011) demostraron en su investigación publicada en Psicología de la Estética, la Creatividad y las Artes que el uso del labial, por ejemplo, puede aumentar tanto la percepción de atractivo como la autoestima de quienes lo usan. Y en efecto, ¿te has sentido distinta cuando usas un labial rojo, un nude o color vino? Cada uno expresa un distinto estado anímico, brindando mayor confianza personal, así como también a expresar lo que se desea dependiendo del contexto y de la vestimenta, lo que lleva a una mayor sensación de empoderamiento.
Skincare y bienestar emocional
El ritual de autocuidado, especialmente a través de una rutina de skincare, se ha convertido en un momento crucial de calma y autoatención en mi vida cotidiana. Según Crouch et al. (2018), en su estudio sobre el impacto del autocuidado en la salud mental, una rutina de cuidado personal puede servir como una forma efectiva de reducir el estrés y fomentar el bienestar emocional. Dedicar tiempo a un ritual de autocuidado no solo mejora la piel, sino que también se convierte en un momento de mindfulness en su máxima expresión. Proporciona un espacio de atención plena, donde puedes conectarte contigo mismo, observar tu rostro con cuidado y disfrutar de las texturas y aromas de las cremas. Particularmente experimentó momentos específicos de alivio, ya sea por los suaves masajes que me doy al rostro, por quitarme el maquillaje después de un día agotador, o por la frescura que siento al cuidar de mí misma.
Y si, todos ya somos bonitos al natural, sin embargo, una piel bien cuidada puede tener efectos profundos en la autoimagen de una persona, esto trae consigo mayor confianza, “nos sentimos bonitos, nos perciben bonitos”, por supuesto también es necesario la buena actitud.
Menos, es más, todo con moderación
En un mundo donde las presiones sociales muchas veces se disfrazan de tendencias, el uso del maquillaje y el skincare puede convertirse en un tema delicado. Encontrar el equilibrio entre lo necesario y lo superficial o exagerado realmente es un reto. Como señala el psicólogo David Leary, “La imagen que proyectamos puede verse afectada por la necesidad de encajar en estándares sociales, lo que nos lleva a una lucha interna entre la autenticidad y la conformidad” (Leary, 1995).
Piensa en el maquillaje y en el hábito de cuidar la piel como herramientas, y no como algo de lo que tengas que depender para sentirte segura(o) de ti mismo. Pueden resaltar lo que ya eres, pero jamás deberían definirte. Mantén tu genuidad en cada uno de tus looks, usa tus colores favoritos, prueba y práctica. Por último, usa los truquitos de maquillaje para sentirte bien contigo misma, para resaltar la belleza que ya posees, sin buscar validación en los demás.
«La belleza comienza en el momento en que decides ser tú misma.» Coco Chanel
REFERENCIAS
Gueguen, N., & Jacob, C. (2011). El efecto del color del lápiz labial en la percepción de la atractividad y la autoconfianza. Psicología de la Estética, la Creatividad y las Artes, 5(2), 170-174.
Crouch, M., & Ritchie, H. (2018). El impacto de las prácticas de autocuidado en la salud mental: una revisión sistemática. Revista Internacional de Enfermería en Salud Mental, 27(3), 900-911.
Leary, D. (1995). Autopresentación: Manejo de Impresiones y Comportamiento Interpersonal. Boulder, CO: Westview Press.
Baja un dedo por cada frase que hayas escuchado, leído o dicho alguna vez: “haría lo que sea por ti”, “el amor lo puede todo”, “el amor justifica los actos”, “lo hice por amor”, “el amor es incondicional”. ¡Bien! Si bajaste al menos tres dedos quiere decir que algunas de estas frases u oraciones son familiares para ti. Es verdad que muchas de estas expresiones se han arraigado profundamente en nuestra cultura a lo largo del tiempo. Pero, al releerlas y reflexionarlas con detenimiento, les pregunto: ¿siguen siendo realmente románticas y especiales para dedicar o mencionar?
En una relación de pareja, el amor y otros afectos son importantes mas no suficientes. Los límites en una relación amorosa y en cualquier otra son una vía importante para hacer recuerdo que el respeto hacia uno mismo y hacia el otro es sumamente esencial para asegurar las necesidades, deseos y valores.
Cuando hablamos de límites, es especial de los personales, hacemos referencia a criterios propios que son innegociables que, aun sabiéndolos, en muchas ocasiones no los expresamos, pero ¿por qué? ¿por qué cuesta decir NO?
Algunos de los motivos pueden ser los siguientes:
Necesidad de complacer a los demás, anteponiendo a otros sobre nosotros mismos.
Baja autoestima, si consideramos que los demás son más importantes que nosotros no podremos negarnos ni poner límites.
Miedo al rechazo, es posible que la necesidad de aceptación sea elevada.
Miedo a las consecuencias. Por ejemplo, miedo o temor a terminar la relación o a una reacción inadecuada por parte de nuestra pareja.
Malas experiencias, es probable que en el pasado se haya intentado establecer límites y hubo un resultado no esperado. El miedo a repetir esa experiencia puede generar ansiedad o sensaciones no agradables.
Sentimiento de culpabilidad, “si no hago lo que me dice, no lo amo o me dejará”.
A continuación, una guía breve propuesta por Walter Risso en su libro “Los límites del amor, Hasta donde amarte sin renunciar a lo que soy” para reconocer y establecer límites:
Flexibilizar la mente y reubicar tus nuestros deseos en la realidad: Se nos dice con frecuencia que «el amor es para toda la vida» o “el amor lo cura o lo puede todo”, sin embargo, debemos a empezar a cuestionar tales frases y no interiorizarlas sin antes analizarlas. Un amor flexible mantiene la capacidad de crítica e intenta evitar los extremos dañinos y seguimiento de normas o estándares ciegos.
Acción ante el maltrato: Si tu pareja te maltrata o te impide ser tú mismo, no es necesario explicar ni justificar tus decisiones; simplemente debes actuar, priorizando tu bienestar.
Compromiso con uno mismo: Es fundamental definir tus objetivos y metas personales, y actuar en coherencia con ellos. Mantener la integridad y evitar traicionar tus principios te permitirá vivir de acuerdo con tu verdadero yo.
Individualismo responsable: Es posible amar sin perder tu identidad. Mantén tu amor propio y asegúrate de que la relación respete tu singularidad.
Defensa del «yo»: No permitas que te cosifiquen o te traten como un objeto. Mereces respeto y un trato digno, y es esencial que te mantengas firme en exigirlo.
Discriminación del sufrimiento: Diferencia entre el sufrimiento útil, que te ayuda a crecer y aceptar la realidad, y el sufrimiento inútil, que te atrapa en un ciclo de dolor sin fin. Saber cuándo soltar es clave para el bienestar emocional.
Reciprocidad en el amor: El amor saludable es recíproco y justo. Si no sientes que recibes lo que das, es posible que la relación no sea equitativa ni sostenible.
Reflexión sobre expectativas: Es vital ser autocrítico y asegurarse de que tus expectativas y exigencias hacia tu pareja sean razonables y respetuosas. El amor no basta para mantener una relación; es necesario también actuar con realismo y sensatez.
Evitar la victimización: No caigas en la trampa de la autocompasión o el victimismo. Mantente alerta ante las tácticas de manipulación y defiende tu derecho a una relación justa y equitativa.
¿Por qué los límites importan en una relación?
Finalmente, es importante mencionar que establecer límites es un proceso complejo que puede requerir de mucho tiempo, pues requiere de un autoanálisis y de actitud reflexiva para identificar situaciones que no van acorde a nuestro parecer o sentir. Una vez leí que cuando no colocamos límites a otros en realidad no estamos limitando nosotros mismos, y ello no es felicidad ni libertad. Así que, si aun presentas dudas he dejado dos vídeos que pueden ayudar a esclarecer y comprender la importancia de los límites. Recuerda que también puedes acudir a un especialista para pedir ayuda si deseas mayor guía y apoyo profesional.
Ni la cómoda soltería, la presión familiar, mucho menos la social, me ha llevado a descargar varios aplicativos de citas. Respaldadas también por ciertas amistades que confirman su efectividad, no solo para tener citas, sino también para crear vínculos más profundos como amistad, amor, pasión, compañía, etc, me han inspirado su uso en mi dispositivo móvil.
Sin embargo, es importante considerar el impacto psicológico que pueden tener estas plataformas. Mientras algunos indican varias ventajas de las apps, están otros que no logran enganchar con la dinámica de la comunicación de estas. Algunos también juzgan estos aplicativos manifestando que las personas que los descargan no tienen autoestima, buscan validación, etc. En pleno siglo XXI con todos los avances tecnológicos, prefiero enfocarme en lo positivo, siempre y cuando se use de manera regulada. Pero veamos un poco más acerca del tema.
2. ¿Cómo Funcionan las Apps de Citas?
Las aplicaciones de citas como Tinder, Bumble, OkCupid, Happn, Badoo, entre otras han revolucionado la manera en que los jóvenes buscan pareja. Estas plataformas ofrecen una forma moderna y digital de conocer personas (García, 2021), todas comparten una dinámica similar en general, sin embargo, hay algunas diferencias, por ejemplo, Tinder es una plataforma nacional, por lo general encuentras incluso personas de tu entorno social, al igual que Happn que te muestra personas dentro de un radio de tu ubicación, sin embargo, en OkCupid y Bumble, encuentras personas extranjeras y también nacionales, en la app de Bumble, por otro lado, son las chicas las que dan el primer paso. Así que hay algunas diferencias entre una app y otra.
En las apps de citas, los usuarios crean perfiles y exploran otros deslizando hacia la derecha si están interesados y hacia la izquierda si no lo están. Un «swipe» hacia la derecha indica interés, mientras que un “swipe” hacia la izquierda lo descarta. Cuando ambos usuarios se deslizan hacia la derecha en los perfiles del otro, se forma un «match», permitiéndoles iniciar una conversación y conocerse mejor. Algunas apps también ofrecen funciones adicionales como super likes y filtros para mejorar la experiencia.
3. Lo Positivo y lo negativo de las Apps de Citas
Como cualquier avance tecnológico, existe lo positivo y lo negativo. Las apps de citas ofrecen un acceso rápido, una manera sencilla de conocer muchas personas, esto facilita la conexión con otras personas que comparten gustos e intereses, además ofrece amplios detalles sobre el físico, como estatura y fotos, que permiten ver si en primera instancia una persona te gusta o no; así mismo, permite iniciar conversaciones con personas que probablemente tienen intereses e intenciones similares. Sin embargo, muchas de estas conexiones están basadas justamente en demasiadas expectativas, por lo que vemos y leemos en el perfil atractivo, que en ocasiones puede estar lejos de la realidad, la imagen idealizada en los perfiles a menudo no coincide con la realidad, ya que una persona elige su mejor foto que no necesariamente coincide con el tiempo, situación actual y personalidad de alguien, lo que podría generar desilusión, así mismo, ya que obtenemos “matches” o “swipe” o no, esto podría traer consigo una búsqueda de validación constante, lo que podría afectar nuestra autoestima y generar ansiedad en altos niveles al no conseguir la atención requerida.
Es por ello que mencioné que las apps de citas son positivas, pero deben ser bien reguladas. Antes de descargar estas aplicaciones, es crucial definir nuestra identidad, conocer quiénes somos, qué queremos, y tener clara nuestra autoestima. Esto ayuda a usar las apps de citas de manera más consciente y saludable, evitando posibles frustraciones y promoviendo interacciones más auténticas, satisfactorias y congruentes.
5. ¿Es para Todos?
Las apps de citas no son igual de efectivas para todos. Mientras que algunas personas encuentran fácil establecer conexiones significativas, otras pueden enfrentar dificultades debido a la superficialidad del formato (García, 2021). Adaptarse a las plataformas de citas puede variar muchísimo según la persona y sus habilidades sociales. Para algunos, iniciar una conversación es sencillo y natural, mientras que para otros puede resultar complicado dar el primer paso. La facilidad con la que se interactúa en estas apps depende mucho de la confianza en uno mismo y de la capacidad para comunicarse eficazmente en un entorno digital.
No pasa nada si sientes que las apps de citas no fueron tan funcionales para ti como esperabas. Cada persona tiene experiencias distintas, y lo que funciona para unos puede no ser adecuado para otros. Es importante recordar que hay muchas formas de conocer gente, y encontrar la que mejor se adapte a tus necesidades y personalidad puede llevar tiempo y se requiere experimentar con diferentes métodos y experiencias.
Por otra parte, si estás utilizando aplicaciones de citas, te sugiero ser auténtico (a) y transparente, mostrarte tal como eres. Presenta tu verdadero yo en tu perfil y en las conversaciones, y sé claro sobre tus intenciones y lo que buscas en una relación. Es fundamental gestionar tus expectativas y recordar que estas plataformas al fin y al cabo son digitales. Mantén siempre en mente tu identidad, autoestima, valores y personalidad para guiar tus interacciones y decisiones.
Por último, las aplicaciones de citas han transformado la forma en que buscamos pareja, ofreciendo desde oportunidades así también como retos y aunque facilitan la conexión con nuevas personas, hay riesgos como la tendencia a valorar más la apariencia y la búsqueda de validación instantánea. Así mismo, es importante evitar ceder a algún tipo de presión por encontrar pareja o al miedo de quedarse soltero(a), y en su lugar, definir la identidad y mantener congruencia con uno mismo para usar estas plataformas de manera efectiva. Si en algún momento no te sientes cómodo(a), es completamente válido desinstalar la app; como se ha mencionado, no siempre es lo ideal para todos.
«El amor sólo se da entre personas virtuosas» – Aristóteles.
Referencias
García, R. (2021). Psicología del amor en la era digital. Editorial PsicoMente.
Gómez, A. (2021). Nuevas formas de conocer gente: El impacto de las apps de citas. Revista de Psicología Contemporánea, 18(3), 45-58.
“El abrigo de la nostalgia nos protege del frío de la melancolía” – Pablo Sciuto
Un buen recuerdo es lo único que basta para sacarnos una sonrisa y alegrarnos el día o para ocasionar todo lo contrario, y llevarnos a un estado meditabundo de preocupación y tristeza.
Y es que no es difícil caer en cuenta de lo complicado que es el manejo y la comprensión emocional en cada uno de nosotros, nuestras emociones son en gran medida las mismas pero se distribuyen de diferente manera dependiendo de nuestra personalidad, nuestras experiencias y cómo estas han influido en nosotros.
Quizás algunos de ustedes se hayan percatado de esta situación en la reciente secuela de Intensamente, bajo la dulce representación de una anciana bonachona con una taza de té, grandes lentes con tirantes, un poncho y una postura algo encorvada que utiliza la frase “que buenos tiempos”, estamos hablando de la nostalgia.
La palabra nostalgia viene del griego clásico νόστος [nóstos], «regreso», y ἄλγος [álgos], «dolor» y la real academia de la lengua española define la nostalgia como el sentimiento de pena por la lejanía, la ausencia, la privación o la pérdida de alguien o algo querido.
Todos hemos tenido a esta señora (la nostalgia) dentro de nuestro cuartel general en algún momento, abriendo la puerta del recuerdo para hacernos sentir añoranza y anhelo por el regreso de aquellos tiempos.
Por otro lado, en ocasiones la melancolía y la nostalgia son confundidas como sinónimos, pero la realidad es que, mientras la primera suele hacernos sentir insatisfechos con nuestra vida actual en comparación del pasado; la nostalgia suele traer sentimientos agradables sobre nuestras experiencias anteriores, recordándolas con emoción y pena de no poder volver, pero sin desmerecer el presente.
Entendamos que, los recuerdos pueden llegar de forma espontánea. Conversando con un amigo o la familia, al ver una fotografía, leyendo una carta o un mensaje antiguo, comiendo algo con un sabor familiar o sintiendo un aroma que nos transporte a otra época.
Este sentimiento nos permite conectar con nuestras experiencias del pasado, nos ayuda a procesar pérdidas, estar en contacto con nuestras emociones y poder caminar hacia el futuro, sin olvidar lo que nos trajo a donde estamos hoy en día.
Vemos también que hace muchos años esta conexión era impulsada por pensamientos aislados o conversaciones amenas con amigos y familia; sin embargo, hoy en día tenemos la tecnología a nuestro alcance y memorias infinitas que albergan miles de miles de fotografías, videos y mensajes. Esto ha ocasionado que la nostalgia se presente con mucha más frecuencia e intensidad que antes por lo que puede llevarnos a estados melancólicos que nos hagan sentirnos insatisfechos con nuestra realidad.
Palabras finales
Debemos centrarnos en el presente, el pasado siempre será la sombra que nos persigue durante el recorrido de la vida, pero tener nuestra atención en el aquí y el ahora. Esto nos ayudará a cumplir nuestras metas, sentirnos suficientes, lidiar con la frustración y crecer como personas.
Pongamos en práctica el estar agradecidos, enfocarnos en lo que es importante para nosotros, soltar lo que nos hace daño y aprender que por más fuerte que sea la caída o mejores hayan sido los tiempos, lo importante es levantarnos y continuar.
Referencias:
Iriondo,J (2020). CÓMO LOGRAR VIVIR MÁS EN EL PRESENTE CUANDO TODO PARECE INDICAR QUE NO ES POSIBLE. Disponible en https://javieririondo.es/2018/07/15/vivir-el-presente/
Perez Oporto, J & Merino. M (2023). Nostalgia – Qué es, definición, en el arte y ejemplos. Disponible en https://definicion.de/nostalgia/
Szinetar. O (2023). Reflexiones sobre la nostalgia. Disponible en https://senspsicologia.com/2023/12/20/nostalgia/
El rechazo a la soledad es un tema con el que me encuentro siempre en contacto, pues los pacientes que más atiendo son los que, dentro de sus problemáticas, se encuentran con un síntoma en común: el de resentir la soledad y, por ende, el abandono de las figuras que en los momentos presentes de su vida representan una fuente de amor para ellos. Y aunque el apego esta siempre en los vínculos de todo ser humano, para todos los que tienen heridas abiertas o incluso cicatrizadas, sabemos que esto representa un malestar o un sinsabor.
Para empezar tenemos que hablar del concepto herida, que personalmente quiero que se entienda como una metáfora, estoy segura que muchos habrán escuchado de las heridas de la infancia, este es un modelo explicativo de Lise Bourbeau pero, en el campo académico y desde los estudios científicos, tenemos el modelo explicativo de los experiencias adversas en la infancia, modelo que desde su autor pionero Vicent Felitti, en 1998, sigue siendo enriquecido con más estudios que pulen este modelo en el cual encontramos el abuso emocional, la negligencia, y las disfunciones del hogar, los cuales menciono por que son los que en las historias de vida que escucho, encuentro con mayor frecuencia.
«Somos víctimas de nuestras circunstancias», es una frase que encuentro realista, pues ninguno de nosotros elegimos quienes serán nuestros padres y que tan favorable será nuestro entorno, esta es una de las primeras cosas en la vida sobre las que no tenemos control y que determinara los retos que tendremos al ir creciendo.
El rechazo a estar solos
El rechazo a estar solos es consecuencia de los problemas con nuestra vinculación afectiva, esta misma es resultado de la negligencia o abuso emocional. En mi perspectiva de psicóloga, de forma simbólica, veo una escalera donde los peldaños de abajo son los que llamo “los peldaños de los sin sabores”, pero, al ir subiendo están “los peldaños del trauma”, en estos se ubican cada persona que me ha permitido escucharla, yo también me vi a mi misma en esa escalera, como estoy segura de que ahora podrá verse cada persona que haga un repaso de su vida e infancia.
Según el peldaño, veremos heridas, traumas o estrés postraumático. En algunos peldaños, es más probable encontrar el miedo a estar solos, sobre todo en aquellos donde la negligencia o el abuso emocional ha estado presente en menor o mayor medida.
Pero el miedo a estar solos no solo es producto de las vivencias adversas de la infancia, de hecho, hay explicaciones desde el aspecto evolutivo, el hombre, al aprender a sobrevivir en grupo, entiende que si es abandonado o dejado por los otros, está a merced de los depredadores y las amenazas de su medio. Ninguno de nosotros experimenta placer al estar frente a la pérdida, pero, si sumamos esto a experiencias traumáticas, podemos enfrentarnos en la vida adulta a dificultades en nuestras relaciones y a patrones autodestructivos que buscan evitar que las personas que se encuentran en nuestro entorno nos dejen solos y sintamos ese temido vacío de la soledad.
Como en muchas problemáticas, la solución radica en exponernos a ese miedo y en ver a la cara a eso que es tan temido. Lo que me inspiró a escribir sobre este tema fue la letra de una canción que habla sobre una propuesta hacia la soledad… conozcámonos:
Soledad Aquí están mis credenciales Vengo llamando a tu puerta, desde hace un tiempo Creo que pasaremos juntos temporales Propongo que tú y yo nos vayamos conociendo Aquí estoy Te traigo mis cicatrices Palabras sobre papel pentagramado No te fijes mucho en lo que dicen Me encontrarás en cada cosa que he callado Ya pasó Ya he dejado que se empañe La ilusión de que vivir es indoloro Que raro que seas tú Quien me acompañe, soledad A mí, que nunca supe bien Cómo estar solo
Jorge Drexler, Soledad
Ya dejé la ilusión de que vivir es indoloro, eventualmente, nos encontraremos con ese vacío, pues las pérdidas, los finales y los duelos son aspectos garantizados de la vida. Es más fácil hablarlo que vivirlo, pues aunque las recomendaciones, buenos y malos consejos estarán siempre presentes, la verdad es que ninguna hace que sanar duela menos, no se vuelve más fácil, es la persona la que se vuelve más hábil y la que aprende a gestionar el dolor al adquirir más herramientas, y esto le permite volver a etapas de paz y crecimiento. El duelo y aceptación son el camino hacia la paz, al entendimiento y a la sabiduría.
Y cuando hablamos de soledad, sabemos que hablamos de una sensación de vacío, casi nunca nos quedamos literalmente solos, estamos siempre rodeados de personas, los que caminan a nuestro lado en el día a día y nuestro entorno más inmediato como la familia, amigos y pareja. Curiosamente, son los vínculos más cercanos los que pueden hacernos sentir frente a la soledad, hay compañías que nos hacen sentir solos, nos dan malestar, daño, confusión y mayor dolor que su ausencia, pero cuando no has conocido la soledad y cuando no se ha emprendido el camino de la sanación prefieres «guardar cadáveres», se cree que no tener nada es peor, claramente es un error. La frase de Julio Cortázar: “Hay ausencias que representan un verdadero triunfo” es real.
Conocer la soledad, te permite elegirla como una opción mucho más deseable a la de cargar con cadáveres en la vida. Aunque volver a reencontrarte con la soledad pueda ser desagrable, ya tendrás la experiencia donde sabes que en ella no hay ninguna monstruosidad, que es un reencuentro con facetas profundas, con el amor, y con el amor a otros, pues aprenderás a dejar entrar a aquellos que te pueden ofrecer verdadera compañía. En la soledad podrás invocar a tu fortaleza
Si eres una mujer fuerte prepárate para la batalla: aprende a estar sola a dormir en la más absoluta oscuridad sin miedo a que nadie te tire sogas cuando ruja la tormenta a nadar contra corriente.
Entrénate en los oficios de la reflexión y el intelecto Lee, hazte el amor a ti misma, construye tu castillo rodéalo de fosos profundos pero hazle anchas puertas y ventanas.
Es menester que cultives enormes amistades que quienes te rodean y quieran sepan lo que eres que te hagas un círculo de hogueras y enciendas en el centro de tu habitación una estufa siempre ardiente donde se mantenga el hervor de tus sueños.
Si eres una mujer fuerte protégete con palabras y árboles e invoca la memoria de mujeres antiguas.
Haz de saber que eres campo magnético hacia el que viajarán aullando los clavos herrumbados y el óxido mortal de todos los naufragios.
Ampara, pero ampárate primero Guarda las distancias Constrúyete. Cuídate Atesora tu poder Defiéndelo Hazlo por ti Te lo pido en nombre de todas nosotras.
Gioconda Belli
Este poema dirigido a una mujer, lo tomé de ejemplo para explicar por qué las mujeres recienten más este vacío a la soledad. Si hacemos una comparación con los hombres, se hace referencia a el análisis de las consecuencias de la falta de figura paterna en los hijos (niñas y niños) y los resultados evidencian que hay correlaciones importantes entre el nivel de escolarización, la actividad laboral, la calidad del matrimonio y la participación del padre en el cuidado de los hijos.
En ambos sexos se pueden ver consecuencias de la falta de un padre, como son los sentimientos de la ira, el dolor, la inseguridad, la desconfianza, el abandono, la baja autoestima, la vulnerabilidad y la conducta agresiva, pero en estudios efectuados solamente en mujeres, vemos consecuencias adicionales, como es la necesidad de protección y compañía, sumisión y subordinación.
Son las conductas de sumisión un peligro real para las mujeres, al haber hecho mi tesis sobre el sexismo y su relación con la violencia, puede decirse que la evidencia pone de manifiesto que no son las conductas agresivas y hostiles de los hombres lo que realmente pueden llevarte a relaciones o vínculos desiguales y peligrosos, en cambio, la aceptación de las mismas mujeres a roles sumisos donde ponen como un ideal a el hombre que actúa de forma paternalista. El sexismo benévolo de las mujeres, la búsqueda de un amor incondicional, los pensamientos mágicos sobre el amor, son cuestiones que se presentan por el querer evitar el vacío de la soledad.
Un dolor viejo y añejo se presenta en cada relación frustrada o culminada, se pone una máscara y aparenta ser esa persona a la que le lloras, podría parecer que es ese ser humano que querías o amabas quien a dejado ese gran hoyo en tu pecho, pero debes mirar más allá de ese rostro, ese dolor no es esa persona y no se esta llevando nada de ti. Aunque su presencia en tu vida no debe ser minimizada, no debes darle más peso del que realmente tiene.
Actualmente, a fin de evitar el dolor, hombres y mujeres buscan adoptar posturas cada día más radicales y que se van a los extremos. Como siempre, quedan relegados aspectos importantes como lo son los valores, la columna vertebral de nuestra personalidad adulta y de nuestras maneras de proceder, de cómo actuamos en la dicha y las tristezas, en la ilusión y en el desamor, en la salud y en la enfermedad, y que deberían vivir cultivándolos en nosotros, en constante revisión, hasta que la muerte nos separe de la vida.
Cómo deberían ser y qué deberían hacer nuestros amigos, familia y pareja debe estar determinado en quiénes somos nosotros, en cómo son nuestros sentimientos y cómo es nuestra parte cognitiva, es decir, cómo pensamos y cómo es nuestra filosofía de vida, y, finalmente, en nuestras maneras de actuar ante todo. Quienes nos ofrezcan compañía deberán ser personas en sintonía con ello, no significa que no podamos disfrutar de todo tipo de personas, pero nuestra verdadera red de apoyo y verdaderas conexiones, esas que no nos dejen con un vacío más profundo, son en las que podemos confiar, aquellas que no juzgan, escuchan y que su honestidad puede manifestarse de la mano de una verdadera preocupación y con palabras dirigidas por el respeto y la empatía.
Una frase que siempre le digo a mis pacientes y amigas es: “¿quieres un hombre que sea un caballero solamente contigo (sexismo benévolo), o quieres un hombre respetuoso que además de ser así contigo, sea así con todo el mundo, incluso con las mujeres con las que discrepa y no son de su agrado (un ser humano que sostiene el valor del respeto)?». Por último, recuerda que no solo debes estar atenta a cómo son los demás, recuerda esa parte del poema que dice: “Ampara, pero ampárate primero”, ver por ti no solo en cuanto a ser selectivo y poner límites, si no que, si tu pides, por ejemplo, respeto, seas capaz de ofrecer respeto a los demás y a ti misma, si te has prometido algo, si te haz comprometido a hacer cosas para mejorar en cuanto a tu cuerpo, salud, en lo profesional, en lo personal. Cumple tus promesas.
De sostener tus valores y promesas esta hecha la verdadera fuerza y ese es tu llamado, el conocer la soledad y el elegirla en determinados momentos es lo que te permitirá ver en ti misma (o en ti mismo), grandeza y no es la fortaleza de papel que nos llama a alejarnos de los otros, sino aquella que, a pesar de saber cuánto duele perder a alguien, aún nos permite volver a acercarnos, volver a confiar, volver a amar, volver a elegir la soledad si es necesario y volver a reinventarnos. Me despido con las últimas palabras de Gioconda Belli: “Constrúyete. Cuídate , atesora tu poder, defiéndelo, hazlo por ti. Te lo pido en nombre de todas nosotras.
Referencias
Vásquez, M. R. (2020). Impacto emocional de la ausencia de la figura paterna, en niñas y niños de 10 a 12 años, de la Escuela Darío González jornada matutina ciclo 2018 (Doctoral dissertation, Universidad de San Carlos de Guatemala).
Astudillo, M. A., & Brito, M. R. (2019). Impacto de la ausencia de la figura paterna en mujeres de 20 a 22 años que presentan dependencia emocional en relaciones afectivas dentro del departamento de bienestar estudiantil mi UDA (Bachelor’s thesis, Universidad del Azuay).
¿Te has preguntado por qué te pasan las cosas?, ¿por qué te tocó esta vida?, ¿por qué estás mal de salud?, ¿por qué sientes que ya has vivido? La creencia en la reencarnación es una idea fascinante que ha sido parte de muchas culturas y tradiciones religiosas en el transcurso de la historia.
Según esta creencia, el alma o espíritu de una persona puede volver a nacer en un cuerpo nuevo, después de la muerte física. Esta idea implica la existencia de un ciclo continuo de muerte y renacimiento, donde las experiencias y lecciones aprendidas en vidas pasadas influyen en la vida actual. Desde una perspectiva que acepte la reencarnación, se cree que nuestras acciones y elecciones en vidas anteriores tienen un impacto en nuestra situación actual. Por ejemplo, se piensa que las lecciones no aprendidas en vidas anteriores pueden presentarse de nuevo en la vida actual, hasta que se resuelvan. También se cree que las relaciones significativas y los vínculos emocionales pueden tener raíces en vidas pasadas.
Esta creencia puede proporcionar consuelo a algunas personas, ya que sugiere que las experiencias difíciles tienen un propósito más amplio y pueden ser oportunidades para el crecimiento personal y espiritual. Además, la idea de la reencarnación puede fomentar una mayor responsabilidad personal y ética, ya que nuestras acciones actuales pueden influir en las futuras reencarnaciones. Sin embargo, es importante señalar que la creencia en la reencarnación es una cuestión de fe y no hay evidencia científica que la respalde.
Algunas personas pueden encontrar alivio y sentido en esta idea, mientras que otras pueden no compartirla. En última instancia, la forma en que la creencia en la reencarnación afecta a la vida actual de una persona depende de sus creencias individuales y de cómo elijan vivir sus vidas en función de las mismas.
Vida entre vidas
La técnica de «Vida entre vidas» fue desarrollada por Michael Newton, un psicoterapeuta y escritor estadounidense, quien la popularizó a través de sus libros, especialmente Journey of Souls (traducido como La Vida entre Vidas) y Destiny of Souls. Esta técnica se utiliza en la terapia de regresión para llevar a las personas a un estado «entre vidas», donde se cree que pueden recordar sus experiencias entre una encarnación y otra. La técnica de Vida entre vidas se basa en la hipnosis regresiva, donde el terapeuta guía al individuo a un estado profundo de relajación y concentración, lo que le permite «acceder» a recuerdos y experiencias de vidas pasadas, así como a experiencias entre encarnaciones (1995).
Durante la sesión, el individuo puede recordar eventos significativos entre vidas, como reuniones con guías espirituales, revisiones de vidas pasadas y la planificación de la próxima encarnación. Según Newton (1995) y aquellos que practican esta técnica, las experiencias de vida entre vidas pueden proporcionar una comprensión más profunda del propósito y significado de la vida actual, así como una mayor conexión con el alma y su trayectoria espiritual. Se cree que estas experiencias pueden ofrecer sanación, claridad y orientación para el individuo en su camino personal.
El atrapamiento del alma, el espíritu con inteligencia propia… el alma es el espíritu encarnado, el origen donde todo ocurrió. El alma no entiende de tiempos pasados, presentes o futuros, el alma se puede quedar atrapada después de morir, lo cual provoca reacciones en diferentes situaciones vividas. Todo lo que has vivido en tus otras vidas pasadas o en tu última vida puede provocar tus miedos más profundos y aquellas sensaciones que no logras entender, porque, para el alma, está pasando ahora y se manifiesta a través de síntomas emocionales o físicos.
La recreación es para sanar entre vidas, buscar el origen donde todo se desencadenó y liberarse de promesas, pensamientos o ideas que pudimos haber tenido en algún momento de nuestras vidas pasadas; se cree que la recolección de muchos eventos ocurridos en diferentes vidas causa los síntomas.
El ser humano está compuesto por espíritu y materia (cuerpo), en esta concepción, el espíritu es la parte inmaterial e inmortal de una persona, mientras que el cuerpo físico es simplemente una envoltura temporal.
Por un lado lado, está la mente consciente, que es la parte de nuestra mente de la que estamos plenamente alertas en un momento dado. Es donde procesamos la información de forma activa, tomamos decisiones y realizamos acciones deliberadas. Por otro lado, la mente subconsciente es la parte de nuestra mente que opera por debajo del nivel de conciencia: almacena recuerdos, emociones, creencias y hábitos, y afecta nuestras acciones y pensamientos sin que seamos plenamente conscientes de ello. Puede influir en nuestras decisiones y comportamientos de manera poderosa, a menudo, sin que nos demos cuenta. Ambas partes de la mente trabajan juntas para contribuir en nuestra experiencia y comportamiento, aunque de maneras diferentes y, a menudo, complementarias.
Creencias espirituales
La idea de las almas que se «pegan» a ti y te causan malestares emocionales y físicos, es común en algunas creencias espirituales y en el folclore de diversas culturas. Se refiere a la creencia de que las energías o presencias espirituales pueden influir en el bienestar de una persona, incluso sin que ella lo sepa. Según estas creencias, las almas pueden quedar atrapadas en el mundo terrenal debido a experiencias traumáticas o lazos emocionales fuertes y pueden buscar refugio o actuar en la energía de otras personas. Esto puede manifestarse en forma de fatiga inexplicable, cambios de humor repentinos o malestares físicos sin causa aparente. Si bien estas creencias no tienen base científica, de todos modos, algunas personas recurren a prácticas espirituales o rituales para liberarse de estas presencias no deseadas. En cambio, si experimentas malestares emocionales o físicos persistentes, es importante buscar ayuda profesional para abordar cualquier problema de salud subyacente.
En muchas tradiciones que creen en la reencarnación, se asocia la idea del karma con las acciones y elecciones de vidas pasadas. El karma se entiende como la ley cósmica de causa y efecto, donde nuestras acciones pasadas influyen en nuestras circunstancias actuales y en nuestras vidas futuras. Según esta creencia, las acciones positivas generan un karma positivo, mientras que las acciones negativas generan un karma negativo. Desde esta perspectiva, se cree que el karma de vidas pasadas puede incidir en varios aspectos de la vida actual. Por ejemplo: las dificultades o desafíos que enfrentamos, pueden ser el resultado de acciones negativas en vidas anteriores; mientras que las bendiciones y oportunidades, pueden ser el fruto de acciones positivas.
La creencia del karma de vidas pasadas puede servir como una explicación para las disparidades en las condiciones de vida entre las personas, así como una motivación para vivir de manera ética y moralmente correcta en esta vida. Se dice que al realizar buenas acciones y cultivar virtudes como la compasión, la generosidad y la bondad, podemos acumular un karma positivo que nos beneficiará en futuras reencarnaciones. Sin embargo, es importante recordar que el karma no se trata simplemente de «recompensa y castigo», sino más bien de aprender y crecer a partir de nuestras experiencias. Se trata de asumir la responsabilidad de nuestras acciones y de cómo elegimos vivir nuestras vidas en cada momento presente.
En última instancia, la idea del karma de vidas pasadas ayudaría a proporcionar una lente, a través de la cual, podamos acercarnos a entender el propósito y el significado de nuestras vidas, pero también es importante equilibrar esta creencia con la aceptación de que cada momento presente es una oportunidad para tomar decisiones conscientes y positivas.
Hipnosis introspectiva
La hipnosis introspectiva es una técnica que se centra en explorar y trabajar con los aspectos internos de la mente y la psique de una persona. A diferencia de la hipnosis tradicional, que a menudo se asocia con la sugestión y el control de comportamientos, la hipnosis introspectiva se utiliza más para la autoexploración, la autorreflexión y el crecimiento personal.
En la hipnosis introspectiva, el individuo es guiado a un estado de relajación profunda donde se vuelve más receptivo a explorar sus pensamientos, emociones y creencias subconscientes. Durante este estado, el individuo puede tener acceso a recuerdos olvidados, entender mejor sus patrones de comportamiento y procesar emociones reprimidas. La hipnosis introspectiva se utiliza a menudo en contextos terapéuticos para tratar una variedad de problemas emocionales, como el estrés, la ansiedad, los traumas pasados y los trastornos de la alimentación. También puede ser útil para aumentar la autoestima, mejorar la toma de decisiones y fomentar un mayor autoconocimiento.
Es importante destacar que la hipnosis introspectiva requiere la colaboración activa y la disposición del individuo para explorar su interior. No se trata de perder el control, sino más bien de ganar una mayor comprensión y control sobre los procesos mentales y emocionales. Como con cualquier forma de terapia, la hipnosis introspectiva es más efectiva cuando se realiza bajo la guía de un profesional capacitado y con experiencia en el uso de esta técnica.
Unas reflexiones sobre la muerte
El suicidio es el crimen más terrible que puede suceder en el mundo espiritual, ya que es un acto de ingratitud y egoísmo, con el que todas nuestras vidas se ven afectadas, lo que provoca conflictos, malestares y pensamientos negativos. El cuerpo muere pero no el dolor ni el pensamiento, el suicidio no resuelve el problema, solo hace que se vaya arrastrando durante todas las reencarnaciones; esta es una noción que varía según los diferentes sistemas de creencias. En algunas culturas o tradiciones espirituales, se sostiene que las circunstancias de la muerte en una vida pasada pueden tener un efecto en la vida presente, ya sea a través de traumas no resueltos o lecciones kármicas por aprender.
Por ejemplo, alguien que experimentó una muerte violenta en una vida pasada, podría llevar consigo traumas o miedos relacionados en su vida presente. Sin embargo, se debe reiterar que estas creencias no tienen base científica y son parte de sistemas de creencias espirituales o religiosas. Desde una perspectiva psicológica, algunos terapeutas pueden usar la idea de vidas pasadas como una herramienta terapéutica, para explorar traumas o patrones de comportamiento arraigados en la psique de una persona. Sin embargo, estas interpretaciones deben ser consideradas dentro del marco de referencia cultural y espiritual de la persona y no tienen que ser tomadas como verdades universales.
Palabras finales
En definitiva, en el tejido de nuestras vidas, las vidas pasadas pueden ser como hilos invisibles que nos conectan con experiencias olvidadas pero no perdidas. A través de la exploración de estas historias entrelazadas, quizás podamos desentrañar los misterios de nuestro presente y comprender mejor el viaje eterno del alma en su búsqueda de conocimiento, amor y evolución espiritual. En el tapiz de la existencia, cada vida pasada es un hebra que contribuye a la rica y compleja obra de arte que es nuestra alma, una narrativa eterna de crecimiento, transformación y redención.
Referencias
Mexia, M. A. (s/f). HIPNOSIS INTROSPECTIVA. https://mariaelenamexia.com/hipnosis-introspectiva/
Newton, M. (1995). La Vida entre Vidas. España: Ediciones Robinbook S. L.
El orgasmo es una palabra conocida, enseñada, anhelada, esperada y muchas veces fingida. Entonces, la pregunta es: ¿ha sido experimentada por todas realmente? En pleno Siglo XXI considero que la respuesta es no, ya que hasta hace poco fue una palabra estigmatizada tratada como un tema tabú. Por lo que es necesario comenzar a prestarle atención y darle su lugar como una gran y muy rica sensación, que todo ser humano debe llegar a sentir, “el maravilloso don o doña orgasmo”.
¿Qué es un orgasmo?
Es un proceso biológico, donde se producen olas de placer a lo largo del cuerpo, por medio de contracciones en la región perianal y los órganos del aparato genital, también se produce la elevación de la presión y frecuencia cardiaca llegando a 180 latidos por minuto. Además, comenzamos a secretar diversas hormonas como prolactina y oxitocina, y nuestra corteza prefrontal se inhibe a los procesos del hipotálamo, concentrándose únicamente en el placer. Según Kinsey et al. lo definen como “una descarga explosiva de tensiones neuromusculares en el apogeo de la respuesta sexual”. Entonces, pues así como se describe, ¿quién no va a querer sentirlo?; ojo esto es de ambos sexos, hombres o mujeres, todos sentimos orgasmos.
Asimismo, es importante reconocer que los orgasmos se experimentan de varias maneras y tiempos, no necesitas experimentar todo lo redactado, recuerda que todas somos diferentes. No te preocupes si te demoras un poco más en las sensaciones, usualmente la curva de la excitación en las mujeres es a los veinte minutos.
Ante ello, surge una de las mayores incógnitas de la sociedad, donde años de incómodas experiencias sexuales y orgasmo fingidos acreditan la siguiente pregunta hasta la actualidad:
¿Por qué para las mujeres es más complicado llegar a un orgasmo?
Estigmas: Se requiere un cambio en la mentalidad de las personas donde se priorice la comunicación sexual mediante el respeto; sin prejuicios; reconocer que las personas nos excitamos de diferentes maneras algunas de formas más inusuales que otras, pero todo con consentimiento e información mediante acuerdos puede llegar a un buen encuentro sexual. También, observar lo que le gusta a la otra persona y esperar los tiempos del otro (intensidad y velocidad).
Educación: Es imperante adquirir un poco de conocimiento sobre la anatomía. El clítoris va más allá de lo que vemos (el glande), está compuesta por bulbos vestibulares, pilares, y el cuerpo cavernoso. Recordemos que cuenta con más de ocho mil terminaciones nerviosas, expandidas en nuestro aparato genital que, con una buena exploración, puede producir buenas sensaciones.
Variedad: Al tener nuestra anatomía diferente, es más complicado poder llegar al orgasmo por medio de la penetración, por lo que se recomienda la estimulación, el sexo oral o ambas. Asimismo, se invita a explorar, las diversas zonas erógenas del cuerpo (senos, muslos, abdomen), y diversas posiciones donde se pueda llegar con facilidad y comodidad a las zonas de placer.
El hombre y la mujer somos distintos: para nosotras el orgasmo es como un estornudo, si interrumpes la estimulación o cambio de posición, podemos dejar de sentir este cúmulo de sensaciones. También, nosotras tenemos la capacidad de tener múltiples orgasmos, por eso, una vez ya finalizado, puedes seguir según el grado de deseo de tu pareja, a diferencia de los hombres que necesitan descansar una vez ya hayan eyaculado.
Esto nos enseña que hay varios factores que pueden alterar el objetivo deseado: llegar a un orgasmo. Recordemos, todos nos merecemos un final felíz, todos nos merecemos un orgasmo.
¿Es lo mismo un orgasmo que una eyaculación?
Por el lado de los hombres, son dos procesos diferenciados; ya que puedes tener solo uno como eyaculación anhedonia o orgasmos múltiples sin llegar a la eyaculación. Lo mismo ocurre en las mujeres, puedes tener orgasmos sin necesidad de tener squirt, que es una secreción que surge por la estimulación de las glándulas parauretrales.
Ahora, si bien podemos tener esta variedad de sensaciones cuando tenemos encuentros sexuales, pensemos si el hecho de no tener orgasmos seguidos puede afectarnos, pues no, esto depende del encuentro sexual y el estilo de vida que lleves.
Por otro lado, exploremos los beneficios de los orgasmos:
Libera endorfinas, esta hormona reduce el dolor, la necesidad de medicamentos analgésicos, mejora el estado de ánimo y los dolores menstruales.
Sirve como entrenamiento para nuestro corazón por la estimulación cardiaca de hasta 180 pulsaciones por minuto.
Mejora el flujo sanguíneo y la oxigenación de las células.
Libera oxitocina, esta hormona produce relajación, lo que reduce el estrés.
Libera endorfinas, esta hormona mejora el estado de ánimo.
Ayuda a conciliar el sueño.
Los orgasmos son un multiverso de opciones por explorar, se debe tener paciencia, no hay prisa. Para que puedas sentir confianza contigo, puedes informarte mediante la lectura con tu pareja, no piensen que solo se sabe mediante las experiencias, todos somos diferentes. No olvides estar relajada y estar en el presente, se recomienda buscar las cosas o situaciones que a ti te funcionen, a algunas les gustan las cosas más rápidas y espontáneas, mientras que otras son más románticas y sensibles.
Este artículo fue redactado no solo para mujeres sino también para hombres, recuerda disfrutar y hacer disfrutar a tu pareja.
Referencias
Bayer, C. y Komisaruk, B. (2009). El orgasmo y su fisiología. Sexualidad, 1(1), 8-22.
Kinsey, A. ,Pomeroy, C. Martin y P. Gebhard (1953),Comportamiento sexual en la mujer humana, Filadelfia, W. B. Saunders.
Komisaruk, B. R., C. Beyer Flores y B. Whipple (2007), La ciencia del orgasmo, Madrid, Paidós Ibérica.
Trejo Pérez, F. (2020). Elaboración de una definición integral del placer sexual. Psicología Iberoamericana, 25(2), 8–16. https://doi.org/10.48102/pi.v25i2.101
El término gaslighting procede de un guión de Patrick Hamilton, Gas Light, que fue adaptado al cine. La historia de Hamilton presenta a un marido maltratador (Sergis Bauer) que intenta convencer a su esposa de que está loca y, por tanto, corre el riesgo de ser internada. El objetivo de Sergis es controlar el comportamiento de su esposa el tiempo suficiente para poder localizar unas joyas preciosas que, sin que ella lo sepa, se encuentran en el desván de la casa familiar. Por la noche, Sergis busca en el desván, pero su uso de las luces de gas del desván hace que la iluminación de toda la casa se atenúe y parpadee, lo que alerta a su esposa sobre el engaño de Sergis. En referencia a las diversas formas de abuso que aparecen en la historia de Hamilton y en la película, el gaslighting se ha convertido en un término utilizado para denotar el intento de convencer o manipular a alguien con falsos pretextos o escenarios para lograr su objetivo.
¿Qué es gaslighting?
Según García (2024), el gaslighting es un tipo de violencia que consiste en manipular a una persona hasta hacerla dudar de sus percepciones, opiniones o recuerdos. Con frecuencia se oculta mediante gestos de amor, para confundir y disimular el maltrato. Es importante mencionar que no únicamente ocurre en relaciones de pareja, sino también en amistades, entornos laborales o académicos.
En este artículo nos adentraremos en el ámbito amoroso, con el apoyo de testimonios de personas víctimas de este tipo de violencia, a modo de comprender de mejor manera el tema.
Conductas del gaslighting
Insultos y acusaciones: con frecuencia, los agresores catalogan a las víctimas como «locas», «demasiado reactivas», «demasiado emocionales» o «demasiado sensibles» para culpar o justificar su mal comportamiento. Los insultos y las acusaciones contribuyen a la degradación de la percepción o creencia de la persona, lo que la deja vulnerable a aceptar las acusaciones.
Culpabilización: los agresores suelen culpar a las víctimas de cosas que no son culpa suya, o de las propias acciones para tratar de evitar la rendición de cuentas.
Confusión: las víctimas se sienten confundidas acerca de lo que pueden lograr y de lo que son responsables, lo que provoca la confusión y la duda sobre sí mismos.
Manipulación: al hacer creer a la víctima que está perdiendo el amor de su pareja por sus errores.
Alejamiento/aislamiento de su círculo cercano.
Minimización o invalidación de los sentimientos: dañando la autoestima, y haciéndola insegura y dependiente de la aceptación ajena.
Aquí tienen algunos testimonios que nos permitirán identificar las conductas del gaslighting:
Testimonio anónimo 1: Una vez con mi pareja discutimos porque le comenté que me sentía insegura sobre su relación con una amiga cercana, y honestamente no sabía cómo reaccionar, le traté de dar mis razones y, de un momento a otro, simplemente lloré, y él me dijo esto: ¿Por eso vas a llorar?, ¿te das cuenta de lo que dices? Por eso nadie te quiere. Deberías estar agradecida de estar con alguien como yo. Háblame cuando se te pase.
Testimonio anónimo 2: Recuerdo que con frecuencia me disculpaba por cosas por las que simplemente no eran mi culpa, es terrible tener que hacerlo. Ahora me doy cuenta de muchas cosas, pero en ese momento me sentía rota y necesitaba de su compañía, soportaba muchas cosas por él.
Motivaciones del gaslighting
La motivación más común para el gaslighting es el deseo de evitar la responsabilidad por las acciones, en esta línea, la infidelidad la transgresión más común:
Testimonio anónimo 3: Mi última relación fue bastante compleja porque hubo una infidelidad por parte de mi pareja, ella me dijo que era mi culpa por irme de viaje. Ese viaje fue por una beca, y se lo comenté pero ella insistía en que era mi culpa por priorizar irme a estudiar sobre nuestra relación. Fue frustrante y, en ese momento, créanme que me sentí muy culpable y enojado conmigo mismo, hasta me disculpé.
Los agresores también utilizan el gaslighting para eludir la responsabilidad de deberes que son parte habitual de una relación sana:
Testimonio anónimo 4:Yo pedía más ayuda con nuestros hijos y me enfadaba porque él creía que con trabajar para ganar dinero y proveer era suficiente. Me decía que estaba loca, que era desorganizada y que no me tomaba mi trabajo de madre lo suficientemente en serio porque necesitaba ayuda. Con frecuencia me insultaba.
Otra motivación común para el gaslighting es el deseo de controlar los comportamientos de las víctimas:
Testimonio anónimo 5: Cuando no me comportaba o decía lo que él quería que dijera, [cuando] quería que actuara de cierta manera, [o] cuando no le gustaba lo que salía de mi boca o lo que hacía, me insultaba o me hacía sentir mal.
Una última motivación de los agresores a realizar gaslighting es limitar la capacidad de las supervivientes para lograr objetivos externos a la relación:
Testimonio anónimo 6: Mi ex saboteó a propósito mi ingreso a la Facultad de Medicina durante muchos meses, me dijo que no debía elegir esa carrera por muchas razones, empezando por el dinero, que no estaba hecha para ello o que no era lo suficientemente lista. Me menospreciaba, y a veces me tachaba de insensible y poco empática, incluso me habló de otras carreras para las que yo era “más apta”.
Consecuencias en las víctimas
Disminución del sentido de sí mismo, dependencia, sentimientos de inutilidad y confusión.
Testimonio anónimo 7: Al final de nuestra relación, me sentí absolutamente destruida. Sentía que el mundo se había vuelto negro y que no quedaba nada para mí. A pesar de tener una familia amorosa, amigos increíbles y un camino exitoso hacia adelante, no sabía qué haría sin él. Me sentía muy confusa, sin valor, sin amor y rota.
Precaución y desconfianza en las relaciones futuras y, en algunos casos, el aislamiento sostenido tras la ruptura.
Continuación del testimonio anónimo 7: Tras la ruptura he permanecido relativamente aislada durante años, prefiero evitar el contacto social… A veces, pienso que la gente intenta mentirme o hacerme daño, siento que me harán sentir menos por mis sentimientos o por ser yo misma.
Recuperación y crecimiento postraumático, algunas víctimas han revelado no haberse recuperado de sus relaciones de gaslighting. Otras, sin embargo, informaron que tuvieron algún grado de recuperación, y sugirieron algunos temas clave que los ayudó a superar y recuperarse. En primer lugar, para muchos supervivientes, terminar la relación con el agresor y pasar tiempo con otras personas supuso un alivio inmediato de los efectos del gaslighting.
Testimonio anónimo 8: Cuando las cosas terminaron, recuperé con el tiempo la confianza en mí misma y en otras personas que deseaban conocerme. Fue de mucha ayuda contar con el apoyo de mi familia, amigos pero también de ir a terapia.
Aunque el simple hecho de poner fin a la relación se asocia con la recuperación para algunos, existen muchas otras actividades que desempeñan un papel en la recuperación. Klein et al. (2023) sugieren las siguientes:
Pasar tiempo con los demás, desde conversaciones informales, jugar a juegos de mesa, hasta aficiones más activas como el deporte, el baile o la música.
Actividades de reencarnación, es decir, aficiones y actividades, como el yoga, la meditación, la cocina, el deporte, la escritura o crear arte, entre otras, pueden ayudar a los supervivientes a expresarse y a aclarar aspectos de la autoidentidad.
Por último, me gustaría añadir que además de pasar tiempo con las personas que amamos o tenemos afinidad, y de las actividades de reencarnación, es importante que aceptemos que necesitamos ayuda, y considerar la opción de asistir a terapia, pues es una opción válida y valiosa que puede ayudarnos mucho en el proceso de recuperación.
Recomendaciones de vídeos relacionados al gaslighting:
Muchas veces hemos escuchado que la moda es algo vano, se ha atribuido que la superficialidad con la que realizamos las elecciones de la ropa es un gasto más del consumismo del siglo moderno, donde se han perdido los valores, la importancia del espíritu y de la esencia que tienen las personas, y que la principal mirada a la ropa debería ser su funcionalidad, comodidad y precio, viendo que hay otros problemas más importantes a los cuales enfocarse.
Pues bien, el fenómeno de la moda está presente en todo, a medida que la tecnología evolucionó, la ropa dejó de verse desde su utilidad o en términos de supervivencia para verse desde un punto de belleza y glamour. Sin hacer una comparación muy lejana, algunas aves muestran sus bellas plumas en un esfuerzo para buscar pareja y aparearse; en el caso de los seres humanos que, evidentemente, carecen de un bello plumaje, en una época prehistórica, se veía la formación de parejas según las cualidades de supervivencia o reproducción. En el caso de los hombres, se medía en la caza de animales y la fuerza física para manejarse en la intemperie y en las mujeres, se veía más bien su capacidad para concebir hijos.
Esta selección de pareja en la psicología evolutiva no se mantiene en nuestros días, pues ya no se elige una pareja dependiendo de si puede o no cazar un antílope, sino más bien con la atracción física, al ser este el primer estadio por el que pasamos todos antes de enamorarnos. Dentro de muchas cosas más, nuestro sentido de la moda nace en el proceso de evolución humana, a partir de la búsqueda por vernos bien, destacarnos y lucir más atractivos.
Nos sentimos bien cuando sobresalimos y no tanto cuando somos uno más del montón, pues a nadie le gusta llevar el mismo vestido en una fiesta o, ¿es imaginable vivir en un mundo donde solo es permitido usar uniforme todos los días? Se pierde la capacidad de destacar individualmente y de explorar la creatividad propia.
Quizá más de uno pensaría que ha de ser más cómodo vestirse con lo mismo a elegir algo nuevo cada día, claramente no es malo, y, definitivamente, dice algo de sus prioridades y de su personalidad. La vestimenta no es una forma irrevocable de conocer la personalidad, son más que nada aquellos indicios de la observación lo que nos lleva a concluir cómo será el comportamiento de cierta persona al ver su vestimenta, pues es poco probable que alguien con una vida de hábitos desordenados puede vestirse pulcramente y tener una presencia impecable, o, por el contrario, una persona que se vista sin cuidado y pueda ser bastante comprometida con sus responsabilidades.
Es cierto que no debemos juzgar un libro por su portada, pero en el caso de las personas, podemos decir que el contenido del libro se deja ver a través de la portada. Tu personalidad modela tu estilo con tus propios colores, así que tu personalidad, en efecto, se muestra a través de este. Nuestra ropa en primer lugar, es una forma de autoexpresión, podemos proyectar una imagen a partir de la identidad visual que creamos, la cual puede ser percibida como sofisticada, simple, monótona, creativa, rígida, relajada, desalineada, elegante, etc. De aquí la frase “guardar una imagen personal”.
Así mismo, un tema a recalcar es el color que utilizamos en nuestra ropa y el impacto que genera en la percepción social, se ha hablado de que la ropa es una forma de representar una identidad, pues bien, el color es una buena forma para lograr que esta identidad sea comunicada y entendida.
Los colores cálidos transmiten energía y pasión, son todos aquellos derivados del rojo, naranja y amarillo, generan un impacto visual y captan la atención, sirven para transmitir una imagen poderosa y despertar interés, de igual modo, llama a la felicidad, al optimismo y a la luminosidad. Esta clase de colores resulta efectiva en situaciones que requieren motivación. Por su lado, los colores cálidos se usan para ocasiones alegres, donde el ambiente llame a lo ameno, es por eso que vemos a los niños con colores estridentes y fuertes.
Por otro lado, los colores fríos transmiten calma y serenidad, estos suelen ser los derivados del azul, verde y morado. Además de tener un impacto significativo en nuestras emociones, los demás pueden percibir una sensación de tranquilidad y relajación al verlos, es por ello que se suelen optar estos colores para reuniones más formales, los colores sobrios y clásicos del esquema de fríos aportan una imagen de elegancia, seriedad y preparación, junto a estos, encontramos el negro y el blanco.
Es importante mencionar que, en algunas culturas, la gente opta por tener sus ceremonias en colores ostentosos como rojo o naranja y no blanco. Esto debido a que consideran que las celebraciones felices deben darse con colores alegres. ¿Qué nos da a entender esto? Que el color y la ropa se moldea según el pensamiento y personalidad de cada individuo, en base a ello, no hay una forma correcta o incorrecta de vestirse.
Como se dijo desde un principio, la ropa es una forma de autoexpresión y para expresarse no hay reglas ni límites, y eso es lo más hermoso de la psicología de vestir.
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