La apariencia no importa, aqu\u00ed se ir\u00e1 transformando en lo que vayas leyendo. Una cara, un gesto, una acci\u00f3n\u2026todo se ir\u00e1 cambiando, hablo en mi nombre, pero realmente soy muchos a los que puedo enmarcar.<\/p>\n\n\n\n
Esto es tan as\u00ed que si te digo que acepto por fin que soy un perro, un maldito perro, a tu cabeza se te viene una imagen de alguien que te afligi\u00f3 y te sigue afligiendo, sino es as\u00ed, entonces \u00bfpor qu\u00e9 lo recuerdas? Finalmente, solo dir\u00e9 que para definir qui\u00e9n soy, comenzar\u00e9 describi\u00e9ndome por partes.<\/p>\n\n\n\n
\u00bfDe d\u00f3nde vengo?<\/strong><\/p>\n\n\n\n Yo, vengo de un hogar cultivado por la tradici\u00f3n y la convencionalidad, a\u00fan no tengo progenie, pero, sin lugar a dudas yo ser\u00eda incapaz de inculcar la ceguera voluntaria. Esta cualidad as\u00ed bautizada por mi madre, refiere a todas las acciones que ella decide secuestrar en nombre de la familia, seg\u00fan ella, apoyada por estilos de crianza y una sociedad distorsionada, mi padre, solo pod\u00eda estar al tanto de un pu\u00f1ado de cosas, no obstante, las que tienen que ver con un acercamiento emocional a nosotros, sus hijos, era un deber innecesario, inexistente. De este modo, me forj\u00e9 en la misi\u00f3n de creer que la comida y sus preparaciones siempre estaban prestas, dado que sin importar los achaques de mam\u00e1, ella se ocupar\u00eda, s\u00ed me dol\u00eda el coraz\u00f3n la forma correcta de afrontarlo era ahog\u00e1ndolo en videojuegos o licores bajo el amparo de \u201cnoche de amigos\u201d y no en la sabia conversaci\u00f3n con alguien mayor y m\u00e1s experimentado, pero, \u00bfC\u00f3mo pod\u00eda encontrar dicha experiencia s\u00ed mi padre castigaba a mi madre con silencio cuando ten\u00eda ella sus peque\u00f1as contestaciones en breves arrebatos?, \u00bfC\u00f3mo confiar en los m\u00edos s\u00ed al momento de hablar de c\u00f3mo me sent\u00eda y cu\u00e1n presionado estaba se me tildaba de desviado, gay y dem\u00e1s ademanes?, \u00bfC\u00f3mo confiar s\u00ed pap\u00e1 solo estaba para castigar, reprimir y demostrar dominancia sin contemplaciones y mam\u00e1 solo estaba para bajar la cabeza? De aqu\u00ed vengo y esto es lo que me ha tra\u00eddo.<\/p>\n\n\n\n Sacrificio, manos atadas y da\u00f1o materno<\/strong><\/p>\n\n\n\n Al recordar mis memorias, evado la cruda refulgencia de mis emociones, de cu\u00e1nto anhelaba la comprensi\u00f3n en mi ni\u00f1ez y solo encontraba una espalda fr\u00eda que dec\u00eda que los ni\u00f1os como yo no deb\u00edamos comportarnos as\u00ed. De este modo, aprend\u00ed que mi madre estaba hecha para ceder a los disfrutes que seg\u00fan ella yo merec\u00eda: salir de fiesta desde los doce, beber desde los trece, tener novias desde la primaria, entre otras cosas, que asum\u00ed como completamente normal, hasta que vi con desencanto que mis hermanas no pod\u00edan si quiera mencionar la palabra fiesta porque ya eran tildadas de \u201crebusconas y f\u00e1ciles\u201d. Bajo esa premisa, me acostumbr\u00e9 a ver a mis primeras enamoradas como eso: chicas rebusconas que me hac\u00edan valedero de mis primeros apodos de \u201ccazador\u201d. Ahora, con mis a\u00f1os encima, \u00bfQu\u00e9 sentido tiene que a una mujer, una humana como yo, sea entendida como una presa? Es incomprensible y hasta perverso.<\/p>\n\n\n\n Las manos atadas vinieron cuando me acostumbr\u00e9 tambi\u00e9n a la idea que mayor capacidad de \u201cenamoramiento de chicas hacia mi\u201d equival\u00eda a mayor val\u00eda. Todo suena grotesco y m\u00e1s cuando fue de mi padre de quien aprend\u00ed dicha creencia. As\u00ed, me adapt\u00e9 mentalmente a subsanar todo resquebrajo que tuvo, en otras palabras, a saber, de sus infidelidades y convertirme inclusive en su confidente cuando \u201cse le cruzaban las fechas\u201d y deb\u00eda usar una tapadera. Lo ve\u00eda como un gesto natural de padre e hijo, sobre mi madre, solo pensaba que se lo hab\u00eda buscado dado que ya hac\u00eda mucho tiempo solo se ocupaba del hogar y no de s\u00ed misma ni de su esposo, mi padre. Pensar en esto ahora, y ver que a\u00fan se hace con total impunidad me revuelve mis entra\u00f1as, pero, eso aprend\u00ed.<\/p>\n\n\n\n \u00bfC\u00f3mo fueron mis relaciones amorosas?<\/strong><\/p>\n\n\n\n No hace falta ser un sabio para saber que fueron un destrozo, causado por m\u00ed, por ellas, por el efecto que les caus\u00e9 y se volvieron en mi contra. Hoy, con mi soledad en brazos recapacito acerca de mis pr\u00e1cticas, aisladas de toda compasi\u00f3n, entendimiento y ternura. Las mujeres, solo fueron para m\u00ed un rato, momentos que se llenaron de encuentros sexuales para satisfacerme por completo a mis anchas, luego, se convirtieron en satisfacci\u00f3n para ellas, pues, en mi retorcida l\u00f3gica llegu\u00e9 a contemplar que mientras mejor se sent\u00edan conmigo, mejor fama iba a tener para atrapar a otras. Una porquer\u00eda de sistema, lo s\u00e9. Lo que ocurr\u00eda tras unos encuentros es totalmente sabido: me desaparec\u00eda, no llamadas, ni mensajes de texto, solo ignoraba su existencia una vez lograda la \u201cconquista\u201d, una forma err\u00f3nea m\u00e1s de ver el acto de acercarme a alguien. Para m\u00ed, se trataba de poder, el acercarme a las mujeres y con palabras, sonrisas, halagos y regalos llevarla a donde me apeteciera se volvi\u00f3 un juego m\u00e1s.<\/p>\n\n\n\n Despu\u00e9s de la universidad y luego del trabajo, ya ten\u00eda un par de citas agendadas, por s\u00ed alguna no daba la talla, \u201cmojigatas\u201d las hac\u00eda llamar a aquellas que me ignoraban a m\u00ed, con mi ego herido, comenzaba a despotricar con mis amigos sobre ellas, inventando excusas y situaciones para no admitir jam\u00e1s que ellas me rechazaron a m\u00ed por tenerme como un pat\u00e1n. Ten\u00edan raz\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n Ni que decir de las innumerables galer\u00edas virtuales que a modo de cat\u00e1logos deslumbraban mis ojos cuando necesitaba llenar mi vac\u00edo emocional, ellas, las disponibles a todas horas, estaban all\u00ed, clasificadas, ordenadas y calificadas de acuerdo a mis arrebatos. Una pena. Sin embargo, as\u00ed acced\u00ed a ellas por mucho tiempo haci\u00e9ndolas esperar incluso cuando me llamaban a m\u00ed, solo yo importaba, nadie m\u00e1s.<\/p>\n\n\n\n Claramente, nunca hab\u00eda presentaci\u00f3n a amigos o a la familia. Mi madre siempre me preguntaba por la falta de formalidad en mi vida amorosa, y yo sal\u00eda de esos \u201capuros\u201d a punta de estar ocupado en mi carrera, no tener tiempo en invertir en una relaci\u00f3n, tolerar los berrinches de ellas\u2026en fin, patra\u00f1as para no decir a vox populi que su hijo era incapaz de ser vulnerable con alguien, que le dol\u00eda inmensamente confesar que no sab\u00eda estar solo, y que siempre tuvo a alguien agendado porque desde los 16 (tiempo en que estuve por primera vez con alguien) no sab\u00eda mantener una conversaci\u00f3n cercana con una mujer si no era para llevarla a la cama; indudablemente, me era imposible.<\/p>\n\n\n\n Una vez<\/strong><\/p>\n\n\n\n Solo una vez me enter\u00e9 de la val\u00eda de una buena compa\u00f1\u00eda, de la necesidad de estar para alguien no por mi billetera, ni por mis halagos sino por mi persona. Ella, con su \u00edmpetu de estar siempre revoloteando en sus \u00e1mbitos y vivir siempre en su soledad tan feliz me parecieron un atractivo inigualable, estaba en la universidad a mitad de carrera, con un promedio estable, sin fiestas alocadas y un sentido del humor excelente, ella, fue en quien pos\u00e9 mis ojos por primera vez sin ansias de llenar mi vac\u00edo ego.<\/p>\n\n\n\n Despu\u00e9s de camuflarme en su vida como un amigo, ella empez\u00f3 a sentirse c\u00f3moda en mis manos, sin embargo, el desastre lleg\u00f3. \u00bfC\u00f3mo brindo amor y cercan\u00eda si no lo tengo? Lo acepto, no me conozco, mi fama y lo que se d\u00e9 m\u00ed es porque otros me lo han dicho, a solas, tiemblo por escuchar mis pensamientos ingratos y banales contra m\u00ed. Por lo que, al acercarme con ella de una manera que sent\u00eda que mi alma estaba desnuda, me aterroric\u00e9. Lo presinti\u00f3, estoy seguro, me llamaba y mensajeaba, adoraba leer que se preocupaba por m\u00ed, pero, mi miedo a no afrontar mi vulnerabilidad con alguien m\u00e1s me paraliz\u00f3. Deb\u00eda tomar medidas extremas para sacarla de mi vida, por su bien, m\u00e1s que por el m\u00edo, as\u00ed lo vi en aquel entonces y finalmente, una noche sin premeditarlo, en una fiesta, me escap\u00e9 con su mejor amiga, el resto ya lo intuyen. Quedamos destrozados, pero, me resguard\u00e9 de expresar mis ineptitudes.<\/p>\n\n\n\n Luego de ello, comenc\u00e9 a darme cuenta que la vida en relaciones amorosas no era para m\u00ed, al menos no con el sentido que le estaba dando, as\u00ed que tom\u00e9 mis maletas, las emocionales y las f\u00edsicas, me fui a un lugar nuevo y comenc\u00e9 de nuevo mis andanzas para entender el amor y entenderme a m\u00ed. \u00a1vaya estrago!<\/p>\n\n\n\n Del amor al odio, conoc\u00ed la dependencia y la sumisi\u00f3n<\/strong><\/p>\n\n\n\n Decid\u00ed hacerlo todo distinto, vestirme, engalanarme, agraciarme con ellas, todo diferente. El problema de hacer estos cambios es que no solo no era yo, sino que, adem\u00e1s, yo no era equilibrado conmigo mismo, segu\u00eda detr\u00e1s de una fachada, esta vez, la de un hombre sensible, un hombre que se resbala por una mujer, en un sentido m\u00e1s pat\u00e9tico que Johnny Bravo porque no pod\u00eda siquiera decir que \u00abno\u00bb por miedo a la soledad, a que me dejaran y me hicieran ver como un don nadie en la vereda. Simplemente, me fui al lado opuesto, sin saberlo, me convert\u00ed en un hombre que ten\u00eda sus carnes fuera, para convertirse en carro\u00f1a ante la primera que, por compasi\u00f3n decidiera estar conmigo.<\/p>\n\n\n\n As\u00ed, inicia la historia de mis amor\u00edos extremos, donde detectaba a una mujer como una casa hogar que pudiera darme techo, yo, un desesperado de cari\u00f1o comenc\u00e9 a tambalear mis cimientos y me resquebraje: \u201cno soy suficiente\u201d, \u201cno puedo proveerlas de lo que necesitan\u201d, \u201c\u00fasame por una noche o todas las que quieras\u201d, \u201cqui\u00e9reme\u201d. As\u00ed, como lo veo ahora, yo estaba en la postura que hac\u00eda a\u00f1os atr\u00e1s muchas mujeres estaban conmigo. Prob\u00e9 claramente la hiel del desprecio y de c\u00f3mo mi ego m\u00e1s desestructurado que nunca llor\u00f3 por creerse insuficiente hasta de vivir.<\/p>\n\n\n\n Terapia y mentiras<\/strong><\/p>\n\n\n\n Al ser un pesimista no confeso, me adapt\u00e9 a la idea de sobrevivir a mis peripecias solo, sin ayuda, siempre con una vela al aire ondeando las olas sin rumbo alguno, esperando que la fortuna se apiade de mi destino. Sin embargo, al volcarme en desilusiones que me dejaron en bancarrota, sin \u00e1nimos de querer intentar suspirar por la vida ni andar sobre mis pasos para buscar refugio, comenc\u00e9 a detestar profundamente la solvencia femenina, esa que les da pie a ellas de llorar cuando quieren y por lo que quieren, de prestar atenci\u00f3n a lo que sienten y exclamarlo a viva voz, de reunirse con sus amigas y juguetear a fantasear una vida tranquila sin preocuparse de que su trabajo no es vanagloriado por una serie de tontos que al igual que yo se creen proveedores de todo el universo. Las envidiaba profundamente.<\/p>\n\n\n\n En este pozo profundo me encontraba hasta que, cabizbajo y sin una moneda en mis bolsillos me volv\u00ed un desalmado. Ped\u00eda a mis amigos, los pocos que me quedaban, unas cu\u00e1ntas monedas para embriagarme, claramente, les dec\u00eda que era para vivir, para la casa y mi familia, pero ment\u00eda, no era capaz de aceptar mi derrota, hasta que un accidente de tr\u00e1nsito donde lacer\u00e9 la vida una mujer y su hija me llevaron a juzgados, la prensa y lo que para m\u00ed fue en su momento peor: terapia.<\/p>\n\n\n\n \u00bfC\u00f3mo era posible esto? Finalmente, mi familia luego de que se enterasen de toda mi vida y lograran solventar mis malvadas acciones, acced\u00ed a ir a terapia, a rega\u00f1adientes y por orden de un juez. Era de una comunidad bastante ajetreada por lo que estaba en el pasillo esperando que fuera mi turno, finalmente llega, y es una mujer. Es lo que hay, el sistema p\u00fablico es as\u00ed, mis despilfarros no lograban pagar a un particular ni mucho menos lograban agilizar mi cambio a otro profesional de m\u00ed mismo sexo. As\u00ed que all\u00ed estuve, renuente, terco, grosero y quebrado.<\/p>\n\n\n\n El milagro del desalmado<\/strong><\/p>\n\n\n\n La gente suele opinar que las ideas suicidas son solo cuesti\u00f3n de horas antes de cometer el hecho, que simplemente llegan y concretas. Adem\u00e1s, muchos piensan que morir\u00e1n de la misma manera en c\u00f3mo han vivido siempre, inclusive con las mismas ideas y creencias. Yo, tras largos a\u00f1os me di cuenta que no, es falso y soy testigo de ello.<\/p>\n\n\n\n No s\u00e9 a qui\u00e9n agradecerle s\u00ed a la sombra de mi vida que se hac\u00eda m\u00e1s amplia, s\u00ed a Calamaro, Riso o Bumbury por sus letras reflexivas o a mi psic\u00f3loga, ella, qui\u00e9n con una mordacidad atroz y una voluntad firme cumpli\u00f3 con su deber ense\u00f1\u00e1ndome que la vida no fue la culpable de todas mis desdichas, ni mi familia fue un motor activador de mis penurias, aprend\u00ed la decisi\u00f3n m\u00e1s valiente y aguerrida que pude conocer jam\u00e1s: mi responsabilidad.<\/p>\n\n\n\n Pas\u00e9 de ser un perro desalmado a alguien que entendi\u00f3 que las personas, al igual que yo, siente, se afligen y son vulnerables a los actos de otros, aprend\u00ed que muchas de mis faltas no son por cuestiones econ\u00f3micas sino porque en mi vida interior estaba tan vac\u00eda que ni mil arcas de oro pod\u00edan llenar mi desacuerdo conmigo mismo. Adem\u00e1s, aprend\u00ed que respirar cada d\u00eda sabiendo que puedo tener amigas al lado, esas que, como \u00e1ngeles asexuados se encari\u00f1an de mi presencia y no de mi virilidad, son los tesoros m\u00e1s grandes que cualquier \u00abconquista\u00bb que pude tener anteriormente.<\/p>\n\n\n\n Finalmente, entend\u00ed que soy un hombre, vulnerable, de carne y hueso, que siente, se ilusiona y es capaz de proyectar y dar amor, de sentirlo sin compromiso de que va a llenar un campo de f\u00fatbol de regalos, entend\u00ed que una familia no se consolida con mentiras, ni siquiera valen la pena para mantener \u00abla uni\u00f3n familiar\u00bb , simplemente entend\u00ed que mis hijos, si llego a tenerlos, merecen el reconocimiento de sus emociones, conectar m\u00e1s all\u00e1 de lo f\u00edsico y vincularse con otros como lo que son: humanos.<\/p>\n\n\n\n Un perro, no es una descripci\u00f3n para un ser humano, empezando porque es contradictorio, \u00e9l es leal y fiel, ciegamente en muchas ocasiones. Nosotros, podemos dilucidar, no, no fui ni soy un perro, solo fui un humano plagado de ideas y comportamientos err\u00f3neos que decid\u00ed en su momento, no atacar y avanzar.<\/p>\n\n\n\n Precisamente por eso, me agradezco y me compadezco, me miro con ternura y me reafirmo como un ser libre que piensa, siente y ama desde lo m\u00e1s profundo de su alma y con plena seguridad de su masculinidad, que cargo siempre conmigo para recordar con una sonrisa que este, en verdad, soy yo.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Hoy, me desvisto de mis corazas, me adentro al clima nublado y brumoso que enmarca esta ciudad desolada que hoy me invade, como hombre, me siento en contacto por primera vez con mis memorias, nombres, razones y motivos secretos, aqu\u00ed, de rodillas y con la cabeza deshecha confieso mis penas que en otro momento fueron […]<\/p>\n","protected":false},"author":18,"featured_media":5248,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[248,245],"tags":[],"class_list":["post-5222","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-desarrollo-personal","category-ensayistica"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/warayana.com.pe\/publicaciones\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/5222","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/warayana.com.pe\/publicaciones\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/warayana.com.pe\/publicaciones\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/warayana.com.pe\/publicaciones\/wp-json\/wp\/v2\/users\/18"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/warayana.com.pe\/publicaciones\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=5222"}],"version-history":[{"count":17,"href":"https:\/\/warayana.com.pe\/publicaciones\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/5222\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":7651,"href":"https:\/\/warayana.com.pe\/publicaciones\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/5222\/revisions\/7651"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/warayana.com.pe\/publicaciones\/wp-json\/wp\/v2\/media\/5248"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/warayana.com.pe\/publicaciones\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=5222"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/warayana.com.pe\/publicaciones\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=5222"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/warayana.com.pe\/publicaciones\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=5222"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}![\"\"](\"https:\/\/warayana.com.pe\/publicaciones\/wp-content\/uploads\/2021\/12\/2-683x1024.png\")
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